ふたりでつくる（仮）: 20070120

設置して長らく放置したままになっていた、ブログペット「ちびすけ」の設定をちゃんとやった。なんだよー、書いてあることわかんねーよー。と、ろくに見もしなかっただけだが。

そして一昨日。「ちびすけ」にいらんことを投稿されて、慌てて更新とあいなったわけだ。
「ちびすけがかわいそうに見えてきた」とＭＫ２に痛いところを突かれた。
うん、俺もそう思う。

昨日更新する予定だったんだが、メディアプレーヤーが気に食わなくていろいろ探したけどみんな英語で全然読めなくてとりあえず落としてみて日本語化しようとしたけどうまくいかなくていい加減腹立ってきてそのまま寝た。
今はＭＫ２にすすめてもらったやつを使っている。全部の曲から適当にシャッフル再生してくれて、動作が軽ければなんでも良かった。ただし日本語。ここだけは譲れない。

英語はヤバイ。全くわからん。勉強なんてものはほぼしてないわけで、わからないのも当たり前かもしれないが、英語は次元が違う。日本語がわからないのによその国の言葉なんてわかるか！

そうそう、勉強といえば。
俺が勉強をやめたのは中学２年あたりだったと思う。そろそろ高校進学が視野に入った頃だった。
勉強は元々好きじゃなかったし、知識を身につけることに興味もなかった。勉強することの意味を見出せなかったのだ。
受験のために就職のために勉強して、社会に出たら働く。生活のために働くか働くために生活するか。ある程度の年齢になったら老後に備えて節約貯金。そして最後は癌で死ぬ。（両親の親族のほとんどが癌で亡くなっている。見事なまでの癌家系）
いい学校を出ていい会社に就職することになんの価値がある？将来のために今は我慢？その我慢はいつ終わる？安泰な老後を過ごすためにそれまでの人生を我慢の上で生きるのか。

その頃、男子数人にいじめを受けていた。といっても大したことではなく、俺の不在時を狙って机を倒したりカバンを蹴って靴あとを残すという程度。他の男子も面倒を恐れて俺には一切近づかない。これが原因で俺は男が嫌いになった。ほとんどの女子も同様だった。
主な理由は俺の体質。今は見えない場所に少し出ている程度だが、当時はなぜか見える場所ばかりに出ていた。避けられるのも頷ける。
これは体質であり、病気ではない。症状の改善はできても完治はできない。金と手間隙をかければできるかもしれないが、そんなものはないしするつもりもない。実際はどうだかわからない。ただ俺はそう考える。
このまま大人になっても結婚どころか彼氏すらできないかもしれない。一生独りかもしれない。

どうでもよかった。好かれようが嫌われようが理解されようがされなかろうが生きていようが死んでいようが俺がいようがいなかろうが。誰もなにもしてくれない助けてくれない、親ですら。
生きなければいけないのか。なぜそうまでして生きなければならないのか。

なぜ生きているのか。死んでないから生きている。
生きることに意味はあるのか。ない、どこにも。見つけられない。
誰のために生きるのか。誰かのために生きているわけではない。
生き続けなければならないのか。そんなことない、いつでも終わらせることができる。

そう、俺の人生は俺の意思によっていくらでも縮めることができる。誰かに強制されて生きているわけじゃない。
そうだ、いつだって生きることをやめられるんだ。だったら今急いで生きることをやめなくてもいいじゃないか。俺はまだ（当時）１３歳だ。この先の人生でなんかいいことあるかもしれない。なかったらその時終わりにすればいい。

気が軽くなった。切羽詰ったどうでもいいではなく、なるようになるさという気分のどうでもよさになった。
独りだっていいじゃないか。男に必要とされないなら俺が男を必要としなければいい。結婚できなくても生きていける。もし俺でもいいっていう変わり者が現れたら結婚しよう。
性別なんてどうでもいい、俺はヒトだ。俺は俺自身であり、他の誰でもない。それでいい。
我慢して生きることなんてない、好きに生きればいい。俺の人生は俺が決める。
とりあえず高校行くが、その先に進学する気はない。入学、卒業できればそれでいい。仕事も食えるだけの稼ぎがあれば充分だ。だから嫌いな勉強はやめた。

そして、自分で決めたことに後悔はしないことにした。結果がどうであれ、俺が考えて導き出したものだからだ。失敗したなら二度と同じことをしないように考えればいい。自分で自分を責めても虚しいだけだ。

そんなこんなでいろいろ開き直った中２の秋。
２５歳の秋、ＭＫ２に出会って人生が大きく変わる。
そして現在の俺がいる。
さらにあまりまとまっていない今日の日記。
あーあ。

ふたりでつくる（仮）

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