20060526

MK2には申し訳ないが最近シフトが楽だ。
店でやらなきゃいけないことは山積みではあるが放置。
意味もなく部屋にこもってノートパソコンを広げて時間を潰す。
片付いた部屋は居心地が悪い。3時間もかけて片付けた結果居心地が悪いってなんだろう。
散らかっていたものを整頓せずに、適当に積み上げたり放り込んだりしただけだから、実は片付いてない。食い物がね。まさに山。


ここ1年くらいかけ忘れていた眼鏡をかけて生活している。
視力が低いわけではないから本来は不要なもの。
一昨日MK2に眼鏡かけようよ眼鏡。としつこく言われて思い出した。
結膜炎がひどいから眼の保護にはちょうどいい。外からの刺激と自分の髪から眼を守れる。
去年の夏あたりから切ってない髪はかなり鬱陶しい。前髪だけは自分で切ってはいるが、全体的に伸びた髪は振り払うしかない。そうやってるうちに頭皮に刺激がいってかゆくなる。
そこで眼鏡。
邪魔な髪はみんな眼鏡にかかる。数日前より格段に鬱陶しさが解消された。
しばらくはこれでいける。眼鏡って便利だ。


ついでに髪の色をちょっと明るくしてみた。
元の色が黒より黒い髪だから、なかなか色が入らない。そもそも抜けない。
それでも頭皮の痛みとかゆみを我慢してカラーリング。
パッケージの色よりかなり暗い。色入れるのは初めてだけど、脱色よりムラが少ない。
なるほど。ブリーチ＆カラーが一般的なわけだ。
思ったより頭皮へのダメージも少なかった。


5月に入ってからずっと腹の調子が悪い。
寝起きと食後は決まって腹痛。その後腹を下す。
それを考えるといまいち食欲がわかない。
アレルギーの人は腹を壊しやすいと昔言われたが、腹だけが悪くなるっていうのはアレルギーのせいだけじゃないだろう。ストレスからくるものじゃないかと MK2に言われた。自分でもそれは思う。けど原因がわからない。いろいろありすぎる。自覚できないなにかのせいかもしれない。
腹の調子が悪いくらいなら特に困ることもない。面倒くさいけど。
しかしそろそろ1ヶ月。放置していい問題じゃなくなりつつある。が、病院は嫌いだ。
となるとストレスそのものをどうにかしないと解決しない。


ここしばらく、敢えて考えるとういう作業はしないで過ごしてきた。
考えるだけで全ての結論が出るわけじゃない。時間をかけないと出せない答えもあるし、考えてもどうにもならないこともある。無理に考えてこうだ、と思ってみても辻褄が合わなければすぐに忘れてしまう。納得できないと意味がない。
今回考えるのを止めたのは、結論の出せない問題。ああ、まだ考えてはいけないらしい。
まだ自分の中で消化できてないようだ。ここ一週間は治まっていたから終わったかと思っていた。
これがストレスの原因なんだろうか。時期的にズレがあるが、今月半ばあたりまで風邪が抜けなかったからなんとも言えない。風邪のせいだとするならばズレはズレではなくなる。
これかなあ、これなんだろうなあ。やっぱそうだよなあ。
考えてはいけない、考えなくてもいけない。忘れることもできない。
消化されるまで待つしかないのだろうか。


自分の中で消化を待つ。問題を放置し、風化を待つ。
逃げといえば逃げだろう。
一番怖いのは他人の言葉じゃない。自分の想いだ。
所詮他人、言うことは必ずしも毎回一致しないし、その言葉はどうとでも受け取れる。
しかし自分の想いはどうにもならない。他人の意志や想いは関係ない。自分がその言葉をどう受け取ったかが全て。
基本的に他人の言葉はそのまま受け入れている。上手くいえないけど、そのまま。MK2がいう、概念の理解がどうとかっていうのと同じような感じだと思う。
けど、今回の問題はそれができなかったようだ。既に自分自身に問題が起こっていたからかもしれない。自分の想いによって自分が追い込まれた。どこにも逃げ場はない。考えれば考えるほど自分の気持ちは悪いほうに傾く。バカな話だ。
そして考えることを止めた。


ああこんなこと書くんじゃなかった。